René Kroc

Thajsko, Pattaya – převážně nevážně 17. Angličtina s kondomem

Thajsko,Pattaya-převážně nevážně

Mail č. 17. Angličtina s kondomem

9. února 2012 | René KROC


Milí přátelé,


svět je plný protivenství a paradoxů. Zatímco na jedné straně si člověk počte, že v domovech důchodců při smrti jednoho z páru ten druhý odchází rychle za ním, tak na druhé straně na dost blbou otázku po pohřbu manželky mého známého „Tak co, jak se cejtíš?“ padla odpověď „A víš, že mi ta malá procházka udělala docela dobře.“

Momentálně jsme v mírně válečné zóně se Saa. Člověk mého věku a zkušeností už chápe, co dříve rozum nebral. Takže pokud soudružka učitelka známkovala stejný výkon dost odlišně, přičítal jsem to oblíbenosti a neoblíbenosti spolužáků. Když vidím stejný rozptyl u prokurátorek a soudkyní, je třeba hledat problém jinde. S rizikem, že budu označen za šovinistu stejně tvrdím, že předchozí dvě povolání by neměly vykonávat ženy a to především díky vlivu měsíčního cyklu na jejich rozhodování. Díky nabytým zkušenostem – především negativním – už vím, že dny těsně před jahodovými dny a v jejich začátku je lepší se klidit z cesty a ideálně raději ani nekomunikovat a snažit se být pokud možno neviditelný. Nebo jak psal Walker – Jiří ne Johnnie – stanu se menším a menším…

René Kroc 2016

U Saa jsem zvětšené bříško přičítal jejímu přechodu na můj systém stravování a přemýšlel jen o tom, kdy tu byl nějaký údržbář, kterému by musela asistovat. Můžete podotknout, že mi do toho jako zaměstnavateli nic není a já to můžu podepsat – jen s tou výjimkou, že pokud by jí nějaký démant zadělal na mlíko, tak bych musel fofrem hledat a zaučovat náhradu. Saa se to opozdilo a já netušil, že celkem nevinný dialog ohledně jejího kurzu angličtiny se může tak zvrtnout. Opět jsem dráždil kobru bosou nohou a ani to nevěděl. No posuďte sami.


Ve škole – především na základce se mi občas stávalo, že jsem byl napomínán slovy :“Kdo je zvědavej, bude brzo starej.“ Osobně zastávám názor, že než někdo zvědavostí zestárne, tak se o světě dozví mnohem víc, než stovka lhostejných ignorantů, takže jsme se rychle domluvili, že má nyní každý den dopoledne volno k navštěvování kurzů angličtiny. První podezření jsem získal, když prosekla, že kurs je určen pro masérky z masážních salónů, což pro práci v guesthousu pokládám za poměrně neužitečnou specializaci.

Psaná angličtina se od výslovnosti díky historickému vývoji diametrálně liší. Nejde o jednoduchou záležitost, takže jsem věděl, že se bude učit psát každé slovo. Po dvou dnech jsem zjistil, že je vlastně negramotná. Thajština má obrázkové písmo s jednou velkou výhodou – neexistují malá a velká písmenka a není rozdíl mezi tiskací a psací formou. V kurzu začali s velkými tiskacími písmenky a byla v čudu. Čekal bych, že si bude plést U a V nebo tak něco. Nikoliv. Zásadně si plete H a U. Ví bůh proč. Opravil jsem první chybky a lehce zapochyboval o učitelce – u otázky nezměnila slovosled, což je ale dost hrubá chyba.

Pochybnosti ještě vzrostly, když mi Saa řekla, že učitelka je ta ženská, co jsme ráno viděli u Budhy. Malá odbočka. Protože v noci obvykle dělám obchody na NYSE, tak část dne prospím. Největší zábavou Saa je vyčenichat mne, ať se zašiju kdekoliv a začít mě budit. Mou malou pomstou bylo, že slib, že ji vezmu do chrámů nad Pattayou k velkolepým sochám Buddhy jsem zrealizoval jednoho dne v 5 ráno. Chtěl jsem si vyfotit úsvit nad Pattayou, což klaplo na 100 % . Taky jsme tam potkali několik zaláskovaných párů a 2 exoty. Thajce, co vypadal jak nejhorší bezdomovec a ženu – bělošku, která musela celou noc nasávat, jak tepláky hozené do potoka, protože byla totálně na šrot. Ale opravdu totálně. Nemotala se. Plazila se. A copak se vyklubalo z té ožralé trosky? No jasně. Nová učitelka angličtiny.


Se Saa jsem chtěl pocvičit dny v týdnu – zná je. Umí je odříkat. I přečíst. Když jsou malými písmeny. Chtěl jsem po ní čtvrtý den v týdnu. Napsaný velkými písmeny. Nic. Jen zuřivé odseknutí, proč to nechci popořadě? Popořadě to umí, takhle zvlášť je to nefér. Ok. Co vlastně bylo dnes ve škole? Čistě konverzační otázka. Šokující odpověď. Kondom. Cože??!!

Měl jsem už podezření, že masérky jsou poloviční šlapky, případně štětky na penzi, ale tohle byla novinka. Kurs angličtiny pro masérky, lekce 2 prezervativ. No co, i tahle slovní zásoba se jí může jednou hodit. Čekal jsem, že bude mít ve slovníčku slovíčka jako, máš kondom? použij kondom, rozbalit kondom, nasadit kondom. Maj, maj, maj. Thajsky ne ne ne. Čuměl jsem jak bacil do lékárny. Paní učitelka je neučila slovíčka k problematice kondom, ale rozhodla se už druhou lekci zasvětit praktickému cvičení. Takže holky rozbalovaly, zkoumaly a nasazovaly kondomy. Neměl jsem odvahu se zeptat, na co to vlastně nasazovaly. Tajně doufám, že to byly třeba plechovky od Red Bullu.

Pak došlo k tomu nedorozumění – když jsem chtěl pomoci s výslovností, tak mi ukazovala cosi s otevřenou pusou a jazykem. (Teď už vím, že napodobovala učitelku demonstrující kam dát při výslovnosti jazyk na patro.) Vypadalo to dost jasně a vilně. Tak jsem se zeptal. Lesson two – condom. Lesson three – blow job? (Lekce 2 kondom. Lekce 3 – kuřba, felace?) A doporučil jí koupit si na trhu pomůcku v podobě banánu, ať se neučí jen tak na sucho. Ale to už jsem říkal v letu, protože ji popadnul amok a hlasem požární sirény na mne hulákala v thajgličtině něco velmi nelichotivého a ani jsem nezjišťoval, co má v ruce pro případ, že by mne dohnala. Sakra, a to jsem byl tak vopatrnej.


SA VÁT DÝ KCHÁP


René

Odkazy:

Copyright Thajsko a Kambodža 2025 | Webdesign Pavel Bergman